Vtipy
Na policii řinčí telefon.
"Volám od Nováků. Prosím, okamžitě sem někoho pošlete. Právě do bytu vlezla kočka!"
"Hele, nedělejte si z nás legraci!"
"Musíte sem někoho poslat. U telefonu Novákovic papoušek."
Pepíček říká mamince: "Chtěl bych se stát kouzelníkem."
Maminka na to: "A proč?"
"Abych začaroval naší paní učitelku v holubici a otevřel okno!"
Vsadí se tři vojáci z Ruska, Německa a Texasu, kdo se dřív dostane přes bránu.
První jde voják z Ruska a snaží se bránu přelézt.
Po chvíli padá a na řadu jde voják z Německa s myšlenkou ani o krok dál a snaží se bránu prorazit.
Když ho odvezou na pohotovost nastupuje voják z Texasu. Ten dojde k bráně, ohlédne se a otevře ji.
"Tady čtu, Hurvínku, že v případě požáru mám volat 150," diví se Spejbl.
"A co je na tom divného, taťuldo?"
"Za mého mládí jsme vždycky volali HOŘÍ, HOŘÍ!"
Čeští archeologové v Egyptě probudí mumii.
Ta na ně chvíli zírá a pak řekne: "Kdo jste a co chcete?"
"My jsme archeologové z České republiky a přišli jsme prozkoumat tuto pyramidu."
"Vy jste z Česka?" ptá se mumie se zájmem.
"Ano."
"Aha. A co Kája Gott, ještě zpívá?"
Povídají si dva kamarádi: "Hele, prý si tvá žena nechala udělat zkrášlující bahenní masku!?"
"Ale jo."
"A co, pomohlo to?"
"Pomohlo, ale pak se ta maska začala slupovat!"
"Nemám rád opilce!
Včera, když jsem šel z hospody, mi jeden šlápl na ruku."
Římský císař promlouvá ke gladiátorům: "Gladiátoři, dnes budete zápasit ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!"
AA jak poznáme soupeře?" ptají se gladiátoři.
Císař se uchechtne a praví: "Snadno, krokodýli budou mít bílé čepičky."
"Láska nikdy není bez bolesti."
řekl zajíc a objal ježka...
Benzín je droga.
Auťáky jsou na něm úplně závislé.
Co má peněženka společného s cibulí?
Když ji otevřete - pláčete!
"Proč dnes vedeš do školy kolo?" ptá se maminka Pepíčka.
"Protože mi paní učitelka chce promluvit do duše."
Jde paní ke kadeřnici a říká: "Dobrý den, já bych chtěla ostříhat na ples."
"Dobře," řekne kadeřnice.
O chvíli později. "Néé! Já jsem nechtěla ostříhat na pleš, ale na ples!"
Pepíček se ptá tatínka: "Tati, do jakého odpadkového koše se dává papír?"
Tatínek odpoví: "Do toho modrého. A proč se ptáš?"
"No přece kam mám vytřídit vízo!"
"Jak tě Pepíčku napadlo, že tvůj bratříček je nerost?"
"No, protože on pořád neroste a neroste!"
Dvě kukuřice spolu žijí 5 let.
Jedna povídá: "Já jdu ven."
Druhá na to: "Tak běž. Mně se nechce."
První se za chvíli vrátí celá bílá a druhá se jí ptá: "Tak co, popcorne? Jak je venku?"
Blondýnka si chce na dovolené v Chorvatsku koupit suvenýr.
"Kolik stojí tenhle hezký tácek z mušlí?" zeptá se snědého prodavače.
"Tři kuny."
"Počkejte, prosím, chvilku. Já se hned vrátím," odvětí blondýna. Uplyne hodina a ona nikde. Prodavač už to pomalu začíná balit, když se naše turistka konečně objeví.
"Tak, tady to máte," řekne a položí před něj tři živé kuny.
Dvě akvarijní rybky se dlouho o čemsi hádají.
Nakonec jedna rozhorčeně uzavře debatu: "No dobře! Připusťme, že Bůh neexistuje. No ale kdo potom vyměňuje vodu v akváriu?"
Manželský pár si vyšel na procházku do lesa.
Muž říká své ženě: "Hezky voníš. Jaká vůně to je?"
Žena odpoví: "Sprej na komáry!"
Režisér říká herci: "V příští scéně skočíte z mostu do vody."
"Ale já neumím plavat," odpoví herec.
"To nevadí, stejně už je poslední scéna!"
Řidič náklaďáku si špatně vypočítá trasu a zasekne se pod mostem.
Po pár minutách přijede policie a říká: "Zasekli jsme se? Zasekli?"
"Ne asi! Vezu most a došel mi benzín!"
No vidíš Pepíčku, že to jde, když chceš," chválí babička vnuka za vysvědčení. "Co já bych ti za to dala? Chceš papírovou padesátikorunu nebo raději tu krásnou kovovou?"
"Dej mi tu kovovou, babi, a zabal mi ji do té papírové, abych ji neztratil..."
"Jak se cítíte v nových brýlích?" táže se lékař pacienta.
"Výborně! Najednou potkávám spoustu přátel, které jsem už roky neviděl!"
Důstojník zastaví vojína: "Vojíne, nemáte drobné za stovku?"
"Jasně, kámo."
"Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!"
"Nemám, pane majore!"
Povídá žena muži: "Hele, dnes mi dva mládenci v autobuse uvolnili místo!"
Muž odpoví: "Jo? A vešla ses tam?"
Maminka se ptá Pepíčka: "Co to děláš?"
Pepíček odpoví: "Hledám ovladač."
"Tys ho ztratil?"
"Ne, hrajeme si spolu na schovku!"
"Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice."
"No, tak je položte na krajnici, ať je další auta nerozmažou po vozovce."
"Rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?"
"Pepíčku, proč si ručičkama roztahuješ pusinku?"
"Protože budou Vánoce!"
"Jak to myslíš?"
"No, tatínek říkal strejdovi, že kdo má velkou hubu, dostane všecko!"
Přijde zástupce za ředitelem a říká: "Nějací dva lumpové vám ukradli auto."
Ředitel na to: "A zastavil jste je?"
Zástupce: "Ne, jen jsem vám opsal poznávací značku toho ukradeného auta!"
Pán na kole ukazuje směr a ptá se starého dědečka: "Na Žďár? Na Žďár?"
Nahluchlý děda odpoví: "Nazdár, nazdááár!"
"Pane šéf, můžete mi dát zítra volno?" ptá se v práci pan Urbánek. "Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem."
"Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno!" rezolutně to odmítne ředitel.
"Děkuji," oddechne si zaměstnanec. "Věděl jsem, že je na vás spolehnutí."
Na policii přiběhne muž a křičí: "Před pěti minutama mi nějaký zloděj strhl z ruky zlaté hodinky!"
"A proč křičíte až teď?"
"Nechtěl jsem moc otevírat pusu, aby si nevšiml, že mám zlatý zuby!"
Manželský pár se chystá na dovolenou.
Manželka se ptá manžela: "Co bych si měla s sebou vzít na pláž, aby si mě všichni všimli?"
Manžel: "Zkus třeba lyže!"
Víte, proč Indián pije z bílého hrnečku s červenými puntíky?
Protože má žízeň.
A proč jí Indián z bílého talíře s červenými puntíky?
Protože má takovou soupravu!
Jdou pila a kladivo ukrást auto.
Kladivo se nacpe k volantu a řekne: "Řídím já. Ty jsi pila!"
V jedné pařížské ulici bydlí tři rodiny, které se dlouhá léta zabývají výrobou houslí.
Na začátku té ulice je na velké ceduli napsáno: "Nejlepší housle ve Francii."
Dál na ještě honosnější a mnohem větší ceduli je napsáno: "Nejlepší housle na světě."
A na úplném konci ulice je na malé cedulce napsáno: "Nejlepší housle v ulici."
Přijde Bůh za Ježíšem dva měsíce před maturitou a ptá se: "Jak jsou na tom maturanti?"
Ježíš odpoví: "Šprti se začínají učit, normální lidé se na to ještě ani nekoukli a ti, co na to dlabou, tak na to dlabou."
Měsíc před maturitou jde Bůh za Ježíšem znovu se stejnou otázkou a Ježíš říká: "Šprti dočítají poslední stránky, normální lidé se začínají učit a ti, co na to dlabou, tak na to dlabou."
Týden před maturitou jde znovu Bůh za Ježíšem se stejnou otázkou a Ježíš říká: "Šprti už to umí, normální lidé dočítají poslední stránky a ti, co na to celou dobu dlabali, se modlí."
Bůh na to: "Modlí, říkáš? Tak to jim pomůžu!"
"Pane, jste podezřelý, že jste ukradl auto!" povídá detektiv zadrženému na místě činu.
"Ale to není pravda. Jestli mi nevěříte, klidně si mě prohledejte!"
Čech, Rus a Američan přišli k jeskyni.
"Kdo tam půjde první?" zeptal se Rus.
"Já," odpověděl Američan. Šel tam a vrátil se bez ruky.
Pak šel Rus a vrátil se bez nohy.
Nakonec šel Čech a vrátil se úplně v pořádku.
"Jak to, že ti ta jeskyně nic neudělala?" zeptali se Rus a Američan.
"Protože jsem jí vyprávěl, jak jsem vás vždycky porazil."
fakt sranda
(Alenka99, 27. 7. 2012 10:48)